PAURE FUTURISTICHE
Anno 2050, nello studio del dottor Pinza, medico di base della città di Superga, si presenta affannato e visibilmente preoccupato il signor Mefistotele.
– Dottore, dottore, ho un problema gravissimo! -.
– Signor Mefistotele si calmi… – gli disse cercando di calmarlo il dottore -… suvvia, si segga e mi illustri il suo dilemma! -.
– Dottore, sto malissimo – disse affranto Mefistotele lasciandosi cadere sulla poltrona del dottore.
– Non si fasci la testa prima di cadere, piuttosto mi dica che ha… che sintomi avverte? -.
– Sono sempre sorridente dottore… -.
– Uhm… – rispose perplesso il dottore -… si tolga intanto la maglietta -.
Il signor Mefistotele si sfilò la maglia, continuando a parlare -… anche a casa con mia moglie non litigo mai, e pensi che oggi ho anche elogiato mio figlio a tavola, mentre tutta la famiglia era unita a pranzo… –
-… Respiri forte… – gli disse il luminare, appoggiandogli lo stetoscopio tra le scapole per auscultare i battiti del cuore.
– … ieri ho addirittura assistito ad una controversia stradale e non ho neppure suonato il clacson!! –
– Mhhh… – il dottore iniziò ad essere sempre più pensieroso -… apra la bocca e dica trentatré… – gli disse il dottor Pinza inserendogli un piccolo stecco di legno in bocca.
– TRENTAAAAAA… –
– Che strano! -.
– E poi dottore… – continuò Mefistotele abbassando il tono di voce e guardandosi intorno -… le faccio una confidenza che non ho detto neanche al parroco. Oggi, mentre facevo del jogging ho incrociato lo sguardo di una persona e… –
-… e… cosa? – lo incalzò il dottore.
-… – Mefistotele non sapeva come continuare.
-… ho accennato un saluto con il capo! -.
– Oh Santiddio! – il dottor Pinza corse subito a chiudere la porta del suo studio per non permettere alle persone in sala d’attesa di ascoltare ulteriori parole – Signor Mefistotele! Ma è impazzito? Così mi metterà nei guai seri! -.
– Dottore! Mi aiuti non so più come fare! Cos’ho? -.
– E’ difficile da spiegare… – disse il dottore, leggermente più sollevato sapendo che nessuno avrebbe potuto ascoltarli -… fisicamente è sano, non ho riscontrato nessun problema, eppure soffre di una malattia rarissima -.
– Oh mio Dio, non mi dica così dottore! Santi numi! Ma che malattia è? Qual è il nome del male supremo che mi affligge? -.
– Si da il caso, mio caro Mefistotele che lei soffre di una malattia gravissima, chiamata felicità… -.
– Dottore! La prego, mi dia un rimedio, faccia qualcosa, mi aiuti, non voglio più soffrire così, non voglio più guardarmi intorno e vedere solo positivo -.
-… un rimedio ci sarebbe… – disse il dottore cercando qualcosa in un piccolo cassetto all’interno di un vecchio armadio.
– Me lo dica, mi dia il rimedio… la scongiuro! -.
Il dottor Pinza estrasse dal cassetto una scatola di dimensioni medie – Ci sarebbero queste pillole, sono pillole infallibili; o meglio, per far sì che siano infallibili, tutto dipende da lei, deve essere costante nella cura e non tralasciare mai l’assunzione delle pillole nemmeno per un giorno, dimenticare la cura anche solo per un dì la porterebbe a morire felice -.
– Oh mio Dio, no! Farei di tutto piuttosto che continuare a vivere una vita intera col sorriso in faccia! Si spieghi meglio dottore, in cosa consiste la cura -.
– E’ molto semplice signor Mefistotele, ogni mattina appena sveglio dovrà assumere per via rettale una di queste supposte triangolari e vedrà che il suo male passerà, ma si ricordi di non dimenticarsene mai, altrimenti potrebbe essere fatale! -.
– Cosa intende per via rettale? -.
– Parlando in soldoni, signor Mefistotele, deve semplicemente infilarsi nel culo queste pasticche e vedrà che tutto passerà -.
– Non si preoccupi dottore, farò come dice, mi dia le pasticche -.
– Ecco qua – disse il dottor Pinza.
– Sia ringraziato il cielo! Mi dica piuttosto quanto le devo dottore -.
– Sono 600 euro per la visita e 50 euro ogni supposta, in totale quindi 1400 euro -.
– Perfetto! Ecco a lei dottore… – disse Mefistotele estraendo quattro banconote di grossa taglia dal portafoglio.
– Le faccio la ricevuta e le do il resto… -.
– Non si preoccupi dottore, il resto lo tenga per il disturbo, e che Dio la benedica -.
ahah! grandissimo fra!